Un nouveau départ.

Pourquoi ?

Eh bien...

Pourquoi pas ?

http://gothsentimentale.canalblog.com/

Au plaisir de vous revoir, chers lecteurs.

Héhé !

Titre : prêt.

Design : prêt.

Moi : prête.

Je vous fais languir encore un peu ou j'attends ?

*s'en va réfléchir à un dernier truc...*

Oyez, oyez !

Certains (ou certaines :p) l'on remarqué, ce blog est un peu à l'abandon.. Faut avouer, l'ayant relégué au rang de blog-écriture, il est un peu devenu blog-poubelle, et il n'a pas une grosse place dans mon cœur...  é_è

Donc bref.

Je n'aime pas abandonner.

Donc je n'abandonnerai ce blog. (C.Q.F.D.)

Il va juste changer. Parce que le changement c'est bien, et que mon vieux design est nul. Pareil pour mon titre. Il me correspond un peu, certes... Mais ce n'est pas tout à fait moi.

Bref.

*Part re-télécharger 'totofiltre*

Bon !
C'est pas que ça soit le bordel intersidéral parmi les articles, mais... Ah bah si.
Je vais donc faire le ménage parmi les articles dans les jours à venir. Voir même là tout de suite si j'ai le courage. (...mais j'en doute)

J'envisage aussi de changer le nom du blog, qui ne me correspond plus du tout. Votre avis ?

Hémorragie De Mots on Facebook

Hello les gens !

Je sais, je sais, je MAJ une fois toutes les morts d'évêques... Toutes mes excuses !
Le fait est que ce blog est un peu passé au second plan.
Est ce pour deux raisons.
La première est que j'écris moins, c'est triste, mais je n'y peux rien. Panne d'imagination.
(Me connaissant, ça devrait revenir. Rêver, c'est tout de même ce que je fais de mieux.)
La seconde raison...
...Est que j'ai ENFIN (et je mets en majuscules, en gras et tiens pour le fun je vais aussi le souligner) commencé Hémorragie de Mots.
...
Je vous vois sceptiques là.
Mais Hémorragie de Mots, kékéssé ?
Et bien... C'est très simple.
HdM (oui, c'est un nom à rallonge chiant à taper, donc j'abrège. Je peux, c'est moi qui l'ai inventé.) est une page Facebook, consacrée à mes écrits et à ceux d'une amie.
(Et je dois avouer que je poste beaucoup plus là-bas qu'ici).

D'où la raison de mon absence.
HdM m'a nécessité du temps que je n'ai donc pas pu accorder à ce blog. Et qui m'en nécessite encore.
Parce que ce blog, c'est bien. Mais en soi, ce n'est qu'un petit blog perdu dans un coin du net...

HdM va nous permettre de savoir si nos écrits ont vraiment un intérêt.
Notre but à long terme, à moi et à mon amie, est d'écrire un recueil de textes (et pour ma part, de savoir si l'écriture est vraiment ce sur quoi je pourrai bâtir ma vie. C'est ce que j'aimerais, mais...).

Mais à quoi bon écrire un livre, s'il n'y a personne pour le lire ?

HdM est donc un gros coup de poker, que nous espérons gagnant...

N'hésitez pas à nous rejoindre sur Facebook, si vous jugez nos écrits dignes d'être lus.

Sinon, pour finir, j'ai tout de même écrit hier soir... Le résultat est là.
(Une fanfiction, une fois de plus..)

http://www.manyfics.net/fiction-ficid-2330.htm

~~

Je sais, je sais, je passe vraiment pas souvent...
Un petit écrit pour me faire pardonner !

~
- Salut !
- 'Lut !
Je me retourne et m'éloigne. Fin des cours, fin tout court.
Je songe déjà à demain.
Car demain, je pourrai la revoir, car demain, demain, demain...

Il pleut.
J'ai toujours aimé la pluie.
Quand j'étais petite, ma mère me disait que c'était le ciel qui pleurait. Puis elle riait. Et je riais aussi.
Je le sais, maintenant, que ce n'est pas vrai.
Mais je préfère continuer à penser que le ciel pleure.
Je lève la tête pour profiter de ses larmes.
C'est froid. C'est doux et désagréable à la fois.
Comme les larmes.

Il fait de plus en plus noir.
Et j'ai encore du chemin à faire... J'habite décidément trop loin à mon goût.
Mais au moins, j'ai un peu de temps, rien que pour moi, pour penser à elle...

J'ai pris conscience de mes sentiments pour elle il y a seulement quelque mois.
Quelque mois... C'est peu.
J'ai l'impression de l'aimer depuis toujours.
Et je sais, je sais que je l'aimerai toujours. A jamais.

Mais je sais aussi, que jamais elle ne m'aimera...

Et à présent, je sens des larmes couvrir mon visage.
Des vraies, cette fois...

Et je l'entends.

Je l'entends, qui hurle mon prénom.

Je me retourne brusquement.

Je n'ai que le temps de voir ses yeux.

Puis je me sens brisée de l'intérieur. De l'extérieur.

J'ai l'impression d'être coupée en deux.

Puis... C'est le noir.

~

- Salut !
- 'Lut !

Et merde.

Il pleut.

J'aime pas la pluie.
J'aime pas le froid.
J'aime pas le noir.

Vivement l'été...

Je me retourne, et risque un regard vers elle.

Petite silhouette tout en noir, pourtant pleine d'espoir.

Ça me va vraiment pas la poésie... Vraiment pas...

Pourtant... Pourtant j'ai raison.

Elle est vraiment pleine d'espoir ! Mais pas pour elle... Pour les autres...

Elle ne parle presque jamais, pourtant, pourtant... Pourtant, elle apporte l'espoir, rien que par sa présence.

J'ai fait une tentative de suicide, avant d'atterrir ici.

Et voilà qu'à cause d'elle, ou peut-être... Peut-être grâce à elle... Je souris... Parfois...

Je n'aurais jamais cru tomber amoureuse de cette fille.

Bizarre, renfermée, lointaine... La parfaite hétéro, de surcroît !

Et pourtant...

Pourtant je l'aime...

Je me maudis (sur plusieurs générations).

Je m'étais juré de lui avouer mes sentiments aujourd'hui, mais... Là... Je suis mal barrée...

Quoi que...

Je sais où elle habite... Et je sais aussi quel chemin elle prend...

Je n'attends pas une seconde, et me mets à courir.

~

Je ne mets pas bien longtemps à la rattraper.

Elle n'est pas difficile à reconnaître, avec ses cheveux teints en rouge.

Elle est en train de traverser.

Je crie son prénom.

Elle se retourne.

Et au même instant... Je vois la voiture...

Merde.

Je voudrais hurler, me jeter devant, mais je n'en ai pas le temps...

Au ralenti, je vois la vois être projetée comme une vulgaire poupée de chiffons.

Non ! Non !!!

Et je cours, je cours vers elle, au mépris du danger, au mépris de ma vie, au mépris de ce putain de chauffard qui n'est déjà plus là...

Je m'accroche à un espoir, un espoir fou, insensé...

Même si je sais déjà qu'elle ne se réveillera pas.

Jamais.

~

Ça fait cinq ans. Déjà.

Cinq ans que je vois son visage partout.

Cinq ans que je ne pense qu'à elle du matin au soir.

Cinq ans que je me maudis, cinq ans que je me hais, cinq ans que je veux mourir moi aussi...

Parce que même si l'on m'a dit que c'est sa faute, qu'elle avait traversé au mauvais moment, que je n'y pouvais rien, qu'elle serait morte de toutes façons...

Je sais que c'est ma faute.

~~The End~~

Il ne m'a jamais été aisé de passer d'une année à l'autre. Ce changement de chiffres (avouons-le, ce ne sont que des chiffres) me semble énorme, chaque année je m'attends à un bouleversement... Et non. La vie continue. Sans prêter attention à ces chiffres peut-être bien insignifiants.

Cette année, c'était pas pareil.

2009 a été étrange. Je me suis relevée de mes tristesses passées. J'ai tenté de retrouver l'amour. J'ai découvert mon homosexualité. J'ai foiré mon bac. J'ai vu recommencer certaines tristesses. On prend les mêmes, on les manipule autrement et on recommence.

Mais cette année, j'ai trouvé ma famille. Une famille dont les initiales des membres sont, dans l'ordre alphabétique :

~ B (ou M) ~ L ~ M ~ R ~ S ~

Certains se reconnaîtront. D'autre pas.

Je pensais que ce début de Nouvelle Année serait morose. Avouez que rester devant son PC, avec une famille qui se fout royalement de cette fête, tout en sachant que les autres s'amusent, est relativement déprimant.

Et pourtant... Pourtant, ça va. J'ai surmonté pire que ça. Certes, je ne suis pas sur le point de pleurer de joie. Ni de pleurer tout court. Mais... Ça va... Je me sens... Apaisée...

2010 va être une très bonne année.

Et ce n'est pas une supposition. Ni une demande. C'est une affirmation.

Je vous souhaite à tous une très bonne année. Et ce n'est pas histoire de.

Je le pense vraiment.

 

Avancer ? Ne pas avancer ? Telle est la question.
Oublier ? Ne pas oublier ? Telle est la question.
Accepter ? Ne pas accepter ? Telle est la question.
Pleurer ? Ne pas pleurer ? Telle est la question...

Telle est la question...

Je continue d'avancer.
J'encaisse, j'avance. Un point, c'est tout.

J'avance sans en avoir envie. J'avance, en attendant. Quoi ? Je ne sais pas.

Je n'ai pas envie de l'oublier. J'aimerais la revoir. Mais puis-je ? Non.

Il y a Elle. Que je ne pense plus revoir.

Maintenant, il y a aussi Elle. Qui me trouble.

Mais je ne peux me résoudre à l'oublier.

Et je ne sais plus que penser.

Le respect, il n'y a que ça de vrai.
Par malheur, nous vivons dans un monde faux.